viernes, agosto 20, 2004

Match point

El fin de semana pasado cumplimos con mi señora un mes de casados. Todo el que nos encuentra nos hace la misma preunta: "Y, como va la vida de casado?". Como uno le da una respuesta afirmativa, indefectiblemente la contestación que va a tener es "Ah, eso porque son los primeros días, ya van a ver después..." ¿Perdón? Si casarse me va a poner feliz por un sólo mes, ¿Valía la pena venir planeando un casamiento con más de un año de anticipación? No creo que un medallista olímpico se prepare durante 4 años pensando que lo más lindo es la fiesta inaugural, porque en cuanto empiece a competir pierde.
Uno, creo yo, no se casa pensando que va a ser feliz sólo el primer mes. Es cierto, soy nuevo en esto, pero no por eso tengo que adaptarme al modelo que me ofrecen y resignarme a que "sólo dura un mes". El stress, la convivencia, la rutina, en fin, infinidad de situaciones cotidianas que llevan al roce y a las peleas on el fantasma que parece agazapado y que, indefectiblemente, va a envolvernos y hacernos infelices. ¿Por qué? Creo que la solución está en el problema: muchas parejas son atacadas por estas cosas, principalmente por un factor: No son pareja. Ser pareja es entender lo que piensa, quiere, siente el otro incluso antes de que lo diga, tener esa respuesta a esa pregunta que el otro se hace. Las parejas (las de novios, esposos, de truco, de tenis) buscan en el otro el apoyo que ya saben que van a tener, de lo contrario no podrían ser pareja sólo por compartir alunos gustos en común. Es más, muchas veces las parejas que sólo se basan en eso terminan fallando. Vayamos a lo práctico.
Veamos una pareja de tenis, por ejemplo. Si los dos son fondistas, puede haber un problema, dado que los dos van a querer ocupar el mismo lugan en la cancha y van a dejar otro lugar libre, lo que mueve a pensar a alguno de ellos si no sería mejor conseuirse uno que pelee en la red. En este caso, las parejas funcionan si las personas piensan distinto, porque se complementan, pero por sobre todas las cosas, porque a pesar de no tener los mismos gustos, tiran para el mismo lado. En casa, la fondista es Ivi, porque es la que toma todos los recaudos, devuelve la pelota tranqui; en cambio yo siempre estoy buscando la red, de vez en cuando me como algún globo, pero sé que si eso pasa, va a estar mi esposa para no dejar que la pelota se vaya afuera. Y si la bola a ella le queda corta, yo no dejo que pique dos veces. Si se conserva el ritmo, la pareja no se cae. Sólo depende de los integrantes de la misma no dejarse ganar por los rivales de turno.
Set ball para ustedes, muchachos.

ParejaFeliz

miércoles, agosto 11, 2004

Aforismos

* El pájaro no canta porque está alegre, canta porque no sabe hacer otra cosa.

* Si la vida te sonríe, tené cuidado, puede que te esté por gastar alguna broma.

* Una moneda en la mano son miles de vicios esperando una oportunidad.

* El Sol sale todos los días, que vos no lo veas depende de la hora a la que te levantes.

martes, agosto 10, 2004

El arco, una profesión ingrata

Relegado a ser la última línea de defensa de un equipo y la primera en cuanto a porcentaje de recepción de insultos, la vida del arquero no es nada sencilla. Por sus manos (o guantes, depende el caso) pasa la diferencia entre perder o ganar, ser víctima o victimario, pagar la Coca o que la pague el otro. Por ello, el Nº1 siempre es señalado con el dedo por sus compañeros de equipo a la hora de señalar culpas si, como todos sabemos, los goles se los hacen a el, no al equipo.
Digo que es injusta su vida y la baso en algunos puntos que paso a ilustrar:

1) ¿Cuántas veces oímos decir de relatores como Victor Hugo o Mauro Viale la frase "estaba sólo y se comió el gol de su vida!" cuando un delantero marra su tiro que duerme en manos del portero rival? El delantero siempre erra, no es el arquero el que ataja.

2)Un delantero puede andar con una racha negrísima de 30 partidos sin meterla, hay que bancarlo porque en cualquier momento la mete y pasa a estado de semidiós, por lo menos hasta la fecha siguiente. Si un arquero se come más de 2 por partido, se lo cambia.

3) Un delantero puede errar todo el puto partido desde todos los ángulos posibles, pero si de casualidad la pelota le pega en la parte posterior de la nalga y besa la red, es un ser superior que merece alabanzas. Ahora, si un arquero sacó hasta las que se van afuera pero una se le clavó en un ángulo, sin duda será carne del asador de Niembro y compañía por "no haberse anticipado a la jugada", por lo que debería ser atado al paragolpes de un Scania y ser paseado por la 9 de Julio para su posterior apedreamiento.


Por esto y por muchos otros puntos, el portero, liguero, arquero y (hasta injustamente llamado) golero pasa a ser sólo aquel del que los ilustres se acuerdan sólo si hubo una definición por penales de por medio y, por supuesto, el shoteador hubiera tirado un "tiro anunciado" que nuestro mártir pudo contener. Odiados, olvidados, relegados a un cuadrado de cancha, con la obligación de proteger la valla de los colores que adora, y con una relación inversamente proporcional con la hinchada, periodistas, estadistas y técnicos de café, el arco es un oficio ingrato que a casi nadie le gusta, pero que sólo pocos pueden ocupar con orgullo e hidalguía.

En mi último accidente deportivo, casualmente ocupando tan noble puesto, tuve un accidente con un 9 corpulento, por lo que sufrí traumatismo de cráneo. Mientras me estaban atendiendo los médicos, uno me pregunta:
_ ¿En algún momento perdió la conciencia?
_ Si,_ Les contesté_ cuando quise ser arquero.

miércoles, agosto 04, 2004

El pequeño Bucay ilustrado: Hoy "ionte"

Ayer a la noche ocurrió en casa de mis padres una escena bastante conocida, pero no por eso deja de ser llamativa: Estaba yo jugando con mis sobrinos cuando de pronto l del medio, de 2 años, me llama y me pide un "ionte". Traducción mediante, me di por entendido de que quería un rinoceronte. Hasta ahí bárbaro. El tema era que no sabía cómo conseguirle uno.
Recurrí a los libros de animales, pero justo el que tenía a dicho animal no estaba.
Vamos a la televisión, que el Discovery Channel lo debe esar pasando. Ni ahí.
Busqué entre mis juguetes, pero no encontré nada siquiera parecido.
Traté de convencerlo con mil y una cosas pero nada, el pibe seguía con la misma idea: "ionte"
Cansado ya de escucharlo reclamar por su animalejo, traté de convencerlo leyéndole comics del Hombre Araña de mi humilde colección. Cual fue mi sorpresa al encontra en una de ellas una en la que nuestro arácnido amigo combatía contra Rino,un enemigo con cuerpo de, vaya sorpresa, rinocerone. Mi sobrino lo miró un instante, levantó su mirada hasta mi y dijo "ionte!" y ahí se quedó, viendo como luchaba su ionte contra el "mome naña" una y otra vez hasta que se calmó.

Moraleja: ¿Por qué será que si de chicos no aceptábamos un "no" como respuesta, de grandes aprendemos a resignarnos ante la realidad? ¿Será que todos podemos llenar a obtener nuestros "iontes" si somos lo suficientemente tenaces en nuestro intento? O quizá no lleguemos a lograr nunca obtenerlo, pero por lo menos sabemos que lo intentamos y que obtuvimos lo más cercano a nuestro sueño que podíamos tener.

Moraleja N°2: Spiderman siempre, siempre, salva a los buenos.

Moraleja N°3: Tener comics no es de boludo viejo, es de tío piola

Cambios

Hoy amanecí con ganas de terminar mi novela de un asesino serial hacker, dejando de lado la de los chicos superpoderosos, que era la que venía ocupando ese lugar. Me fueron surgiendo ideas mientras viajaba en el colectivo para el trabajo, por lo cual decidí inclinar mi inspiración en ella.
Ahora sólo falta que la comience

lunes, agosto 02, 2004

First contact

Como venía amenazando, una y otra vez, hay llegado el momento del comienzo de mi ataque multimedia. Ante todo y frente a quien no me conozca, me presento:
Mi nombre es Hugo J. Bogado, hasta donde sé nací hace unos 23 años en la misma zona donde resido, Banfield, por lo que se me puede catalogar como "Galán de Barrio", mote que comparto con Pablito Echarri, Facundito Arana y Diego Capusotto. De contextura mediana y de altura tirando a alta, nunca me destaqué en nada pero hice de todo, llegando a ser una persona con tendencias polideportivas, pero con inclinaciones al fracaso rotundo.
De mi estado civil, se puede asegurar, sin temor a equivocarme, que estoy felizmente casado con mi igualmente feliz esposa desde hace 15 felices días. Esperamos, ambos, que la felicidad se extienda, pero como yo creo eso es como los programas que uno baja por Internet: los primeros días es gratis, pero después tenés que pagar por la versión extendida. Digamos que es un antivirus contra la infelicidad: tenés que actualizarlo cada tanto y una vez por año tenés que renovar la licencia, sino el odio, los rencores y las peleas cotidianas terminan infectando a la pareja y chau matrimonio. Por supuesto, también deben agregarse la barrera anti-rutina y muchos otros aditamentos que hacen funcionar bien al sistema.
Bueno, esa fue mi carta de presentación. De ahora en más, pueden visitarme de vez en cuando para saber más y enterarse de mis opiniones acerca de deteminados temas y demás cosas que me surgen cuando estoy aburrido.

Saludos y bienvenidos

yoelloco